در اعتراض به کارشکنی فرانسوی‌ها از این به بعد :
اسم سس فرانسوی رو به سس گل محمدی
آچار فرانسه به آچار گل محمدی
بوسه‌ی فرانسوی به بوسه‌ی گل‌محمدی
قهوه ی فرانسه به قهوه‌‌ی گل‌محمدی تغییر میدیم……….!!!
.
.
به ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎید ﺑﮕﯽ :
ﺑﻪ ﺷﺨﺼﯿﺘﺖ ﺗﺎﻓــﺖ ﺑﺰﻥ ﺑﻠﮑﻪ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﺷﻪ !
.
.
تنها موردی که دهه شصتی ها،هفتادی ها،هشتادی ها و حتی دهه نودی ها می‌تونن باهاش نوستالوژی مشترک داشته باشن عمو قناده!
.
اس ام اس جوک آذر 92
.
قدیما نذری رو میاوردن میدادن در خونه، جدیدا شده مث حق! دیگه دادنی نیس گرفتنیه :|
.
.
اينكه ميگن زن حجاب داشته باشه كه مرد به گناه نيفته مثل اينه
كه بگن آفتاب نتابه كه بستنيمون آب نشه …
والا!!!!
.
اس ام اس جوک آذر 92
.
فرانسه همه جا آچاره ها ولی به ایران که رسید پیچ شد :|
.
.
ﺍﮔﻪ ﻣﺜﻠﻪ ﺩﻭﺭﻩ ﻗﺎﺟﺎﺭ ﺑﻮﺩ 1 ﮔﻮﺷﯽ ﺍﭘﻞ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻦ ﺗﺎ ﮐﺮﺝ ﺭﻭ ﺑﻪ ﮔﺮﻭﻩ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﮐﻨﻨﺪﻩ 1+5 ﻣﯿﺒﺨﺸﯿﺪﻥ !!
.
.
ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮔﺸﺎﺩ ﻣﯿﺸﻢ ﮐﻪ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺣﺎﻟﺖ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻣﻮ ﺍﺯ EN ﺑﻪ FA ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﺪﻡ |:
.
.
ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺍﺻﺤﺎﺏ ﮐﻬﻒ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﻭ ﺳﯿﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﯿﻢ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻋﻤﺮ ﮔﻞ ﻻﻟﻪ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﺸﻪ :|
.
اس ام اس جوک آذر 92
.
از كل تكنولوژى و پيشرفت ژاپن فقط طبل ياماها به ما رسيده :|
.
.
ﻟﭙﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭ ﺟﻠﻮ … 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ﺗﺎ 1000 ﻫﻢ ﺑﺸﻤﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﺑﻮﺱ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﺴﺖ !! ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻩ ﻣﺤﺮﻣﯽ :|
.
.
مـن تا همين پارسال فـکـر مـی‌کـردم 2Afm مـوج رادیـو هـَس :|
.
.
جهان سوم جایی است که پشت ماشینت بنویسی یا رقیه یا زینب
بعد با همون ماشین بیفتی دنبال آرمیتا و پارمیدا
.
.
“دیوث فرند” کیست؟
دیوث فرند کسی است که در ظاهر دوست صمیمی شماست اما در باطن از زمین خوردن شما لذت میبره. :|
.
اس ام اس جوک آذر 92
.
آآهای آقایون!
تا سکه ارزون شده برید زناتونو طلاق بدید! شاید دیگه از این فرصتا گیرتون نیاد!
.
.
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻏﺬﺍﻫﺎﯼ ﻧﺬﺭﯾﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﻭ ﺗﻪ ﭼﯿﻦ ﻫﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ …
آره همونا …
اینها انسانهای معمولی نیستن …
اینها اولیا الله هستن …
اینها عند ربهم یرزقون هستن …!!!
.
.
شکمم میگه : بیا برو چلوکباب بخور
جیبم میگه : گــُـــه نخـــور :|
.
.
بعضی از روحانیون و مداحان هم مثل اسنودن هر سال ابعاد جدیدی از محرم رو فاش میکنن که هیچکس به غیر از خودشون ندیده
.
.
مخاطب جدیدم خاص..
رِفیقـــام همه آس..
دُنیـــا مالـــه ماس..
گوره بابـــایِ اونی کـــه مـــارو نَخواس..
سَرِمـــون بالاس..
چـــون بالا سَرِمـــون خُداس..
اینـــه راهـــه راس
.
.
.
تا حالا 742تا گل قالی شمردم
الان اومدم استراحت کنم دوباره برم سر درس خوندن
.
.
.
یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد :
“جهانی فکر کن محلی عمل کن”
الان نمونه‌ش رانندگی این مردم : ماشین‌های روز دنیا ، رانندگی به سبک شتر !
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ گذاشته ، ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ !
.
.
.
آدمها مثل قایق اند …
… نمی دونم شایدم نباشن
به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم
.
.
.
بخشی از سخنرانی پدرم برای تشویق بنده به اشتغال :
پسرم ، دوره زمونه عوض شده ؛
تو باید دستت تو جیب خودت باشه ؛
اصلا هم نترس …
انقدر بی شعورتر از تو هستن که الآن سرکار می رن ..!
.
.
.
.
مورد داشتیم ورودی ۹۲ التماس میکرده به مسئول آموزش که بره اون کلاسی که دوستش هست !
.
.
.
دختر خانوم های عزیز
آیا میدانستید جِن ها علاقه ی زیادی دارن وقتی تو حموم هستین
نزدیکتون وایسن و نگاهتون کنن ؟
مخصوصا وقتی که دارید موهاتون رو با شامپو میشورید و چشاتونو بستید !؟
دیگه عرضی ندارم ، موفق باشید
.
.
.
.
ژانر اینایی که هنوز 18 سالشون تموم نشده
از کودک درون میگن! از کودک برون بگو شما !
.
.
.
.
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻨـــــــــــــــــــــــــﻪ …
اما …
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺍﺛﺒﺎﺗﺸﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
.
.
.
.
مورد داشتیم دختره بالای عکسش نوشته “بدون آرایش چطورم؟” بعد قریب به ۱۰۰درصد نفرات آنفرندش کردن ، یه تعدادی هم به کل بلاکش کردن !
.
.
.
.
باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن
“از اینجا باز شود”
بنویسن : ” اگه تونستی از اینجا باز کن ! ”
.
.
.
.
خدایا این شادیو از من نگیر
شیدا و مهسا و یاسمنم همینطور…
یه نگینم هست خیلی خوشگله!
محل نمیده یه کار کن اونم جور شه؛ دمت گرم !
.
.
.
.
بابام مکه عطر خریده ، 6تا عطر عربی بهش اشانتیون دادن
پس از استفاده ، برای از بین بردن بو ، باید جسم مربوطه رو به آتش کشید
و خاکسترش رو در اقیانوس پاشید !
.
.
.
.
مورد داشتیم رفتن خواستگاری ، داماد برادر عروسو با خود عروس اشتباه گرفته !
.
.
.
.
مردم میرن بیرون میترسن گشت ارشاد بگیرتشون
من میخوام برم بیرون استرس میگیرم که نکنه کمیته امداد بیاد بگیرتم !
.
.
.
.
بچه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون مینشست ، واسم سوال بود که
چرا به ملت فحش میده
از وقتی گواهی نامه گرفتم ، واسم سوال شده که چرا اینقد کم فحش میداد ؟
.
.
.
.
روایت داریم قبض برق که بیاد ادب پدر از همون در میره بیرون!
.
.
.
.
بعضیا واسه همــه اقیانوس آرام هستن اما تا به ما میرسن میشن تنگهء هرمز!
.
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ …
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ
مثہ اینکہ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ
صلوات بفرستین
.
.
.
.
توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟
گفتم : الحمدلله
یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله …
.
.
.
.
پشت چراغ قرمز یه دختره دستش تو دماغش بود
بهش گفتم : خانوم تو اون یکیه !
گفت : اگه خوش شانس باشی تو همینم پیدا میشه !
.
.
.
.
این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست
توی دریا با این همه عروس دریایی
اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی !
.
.
.
.
زندگیهامون شده شبیه سریال
امروز خودشو میبینیم…فردا تکرارشو !
.
.
.
.
پشت بسته ساقه طلایی نوشته :
حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود احتمال خفگی وجود دارد!
.
.
.
.
مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت
یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟
مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام!
.
.
.
.
خوش بحالتون آهنگای سیاوش و ابی میره تو مغزتون
و هی تکرار میشه ناخودآگاه
من چند روزیه درگیرِ
“شیر خشک براش بِگِرِفتی؟ بِگِرِفتم”
هستم ..!
.
.
.
.
لطفا متن زیر را طوری بخوانید که انگار یک وزنه صد کیلویی روی سینه تان قرار گرفته
یا درحال زور زدن واسه اجابت مزاج هستید:
آره لعنتی تو خیلی پستی بگو بگو من برات چی بودم یه لعنتی آشغال کثافت ؟
تبریک میگم شما الان یک رپر هستید :|
.
.
.
.
همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه
اولش که میان بازار خوبن ، ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی
به مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن !
.
.
.
.
ﺑﻪ “ﺑﻌﻀﯿﺎ” ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﺑﻮﺩﯼ ، ﺍﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﻧﻮﻉ ﺷﻬﺮﺳﺘﺎﻧﯿﺶ !
<-PollName->
آمار
وب سایت:
رنگ کینگ
